家庭教育的底层逻辑

家庭教育的底层逻辑

一、底层逻辑
作为父母,我们必然想把孩子养育的更好一些,但这个好往往是模糊的,身体好是好,性格好是好,成绩好是好,兴趣广泛也是好,我们真的想让孩子样样都好,但是孩子又是一种很神奇的生物,他不以我们的意志为转移,不是我们想怎样就怎样的。

育儿中我们会遇到太多琐碎的事情,太多麻烦的问题,那有没有一种办法可以以不变应万变呢,当然有,这个办法就是掌握育儿的底层逻辑

什么是底层逻辑,底层逻辑就是一些可以迁移使用的知识,是推导出其他道理的基础道理,如果一个道理要满足的限制条件越少,适用场景越多,那么这个道理就越底层。

就像物理数学中的基础公理、定理,在这个基础上我们可以推导出其他任何正确的规律。

底层逻辑的建立有两个条件,一个是丰富的经历,一个是大量的思考总结。我们经历和尝试的事情越多,种类越丰富,就越有可能把我们在某个领域得出的结论在其他领域进行验证,而如果一个道理在不同的领域都适用,我们就可以说这是一个底层逻辑。

育儿的底层逻辑其实跟人际沟通的底层逻辑差不多,都是需要通过我们的行动引导对方的行动朝我们需要的方向去发展,这跟孩子具体的年龄性别性格特征关系不大,而跟人性中的一些更为本质化的东西有关,比如趋利避害,比如好逸恶劳等等。

二、蔡垒磊是谁
蔡垒磊

江湖人称蔡叔,百万畅销书作家,成长践行社区【上行部落】主理人,高智商协会胜寒&门萨双会员,在互联网和区块链行业有着多年的从业和投资经验。

其个人微信公众号请辩有着数十万的关注者,总能用最平实的语言,为你讲透复杂事件背后的底层逻辑。曾出版畅销书《认知突围》、《爱情的逻辑》、《上行》。

蔡叔曾经从事过很多工作,根据网络上各种公开渠道能了解到的有,比如:特警、酒吧驻唱歌手、比特币早期布道者(持有成本在500元左右),比特基金早期LP(五年来获得了大概四五十倍的回报)、okex早期最大的做市商、多个领域持续创业者、某投资公司的头牌现货交易员、网络域名销售、蔡叔所在的城市前100名注册uber的司机,高中生家教。

蔡叔年轻时候最多同时做过四份工作,基于这些经历,蔡叔又写出了3本认知系的畅销书,分别是《认知突围》《爱情的逻辑》以及最近刚刚出版正在全网火热发售的《上行》

第一本《认知突围》上市一月即加印6次,并被翻译为多国版本持续热销,全网共热销几百万册,可以毫不夸张的说,这本书促使很多人开始意识到认知这回事,并开始逐步进行认知升级

第二本《爱情的逻辑》是少数能用简单的语言把亲密关系本质剖析清楚的书籍

第三本也就是蔡叔最近刚刚出版的新书《上行》,这本书建议大家不论是谁,处于哪个年龄阶段,都应该人手一本仔细阅读。这是一本非常接地气,可实操、易落地的个人成长指导书。读完立刻践行,一定会让大家在生活状态上有一个非常明显的改观

三、育儿的底层逻辑——尽量少限制的最大自由
根据达尔文的进化论,我们万物不是照着某个图纸进化出来的,自然给了万物充分自由的进化方向,可以按照任何方向任其发展,最后有一脉发展出了人类

我们的经验就是孩子的天花板,我们自认为正确的路径只是基于自己的经验得出的,并不适合一直在进步的他们的时代,所以我们应该向进化论学习,只给出几条最基础的规则和底线就可以了,基础规则就是不管放到哪里都绝对不能做的事情,比如说不能犯法之类的。

然后要给予孩子足够大的自由度去体验生命,最好父母陪他去体验,然后一起得出彼此的感悟,探讨,一起成长,这个就是最好的育儿生命,会有很多你意想不到的奇迹,意想不到就对了,你不要用自己的经验去束缚他、框定他。

四、关于竞争焦虑
很多家长会觉得自己的孩子不够有竞争心,可能什么都无所谓,成绩落后也无所谓,看着别人家孩子那么爱学习、那么优秀,自己就特别着急焦虑

这里你要清楚一件事儿,你觉得自己在替他操心,你觉得是皇帝不急急死太监,其实你是当事人,不是他,你必须先纠正这个观念。

对于有一些孩子来说,学习并不是他想主动竞争的事情,所以他没有竞争心很正常,这是一件你强行让他去竞争的事情,不是他主动要去竞争的,比如说他可能更希望去竞争谁游戏玩的更好,所以这是你的事儿,只是你认为这是他的事儿,或者你认为是他在未来可能会认为是他的事儿,这个是有区别的

所以真正的问题是你对这件事儿感到焦虑,你希望他在学习上更有竞争心怎么办?

那么你必须让他先对学习竞争这件事儿产生兴趣,他必须自己产生,学习不好就会导致当下不好的结果,而不是什么长远不好的结果。

比如说他喜欢的女孩子不喜欢成绩差的对不对?或者说,学习不好,他没有办法融入一个他想融入的环境等等。你想让他产生竞争心,必须是在当下如果不主动争取更好的结果,就得不到更多他想得到的东西。

这个是需要家长去引导、去设计相关的游戏规则和场景,而这个规则的设计必然是建立在了解孩子的基础上,你要知道他在意什么、喜欢什么才行,才能找到可以设计和引导的点,所谓知己知彼才能斗智斗勇,而只是单纯用嘴说是最没用的。

所以好的育儿一定是建立在了解孩子的基础上的,然而很多亲子问题恰恰就是和孩子的沟通出了问题,怎么办呢,我们接着说。

五、孩子不愿意沟通怎么办
孩子不愿意跟父母沟通,本质上都是一个问题,就是在父母那里沟通要么是无用的,要么是吃亏的。

什么是无用的。就是不被理解,鸡同鸭讲,父母没有共情能力,久而久之,他就不愿意跟父母沟通了。比如说他眼中的大事儿,在父母眼中永远都不值一提。当然有些事儿,从父母的视角看的确是小事儿,但是你要考虑到对面是孩子,他的世界没有那么大,所以小事儿就是大事儿,这就是共情能力。父母要设身处地的去体验他的小世界里面的大事,跟你的大事是同等重要的,有着同等的冲击力,这个非常重要。

什么是吃亏的。就是很多父母每次引诱孩子说真话时,保证说不会对你怎么样。但是,当孩子讲真话时,却发现结果更惨,还不如不讲。就像我们说的坦白从宽,但实际是坦白从严,抗拒反而因为对方没有证据,变成了从宽,这种就是非常坏的机制引导孩子,不愿意跟你真诚的沟通。

你想了解孩子在想什么,你要跟他玩到一块儿,要敞开心扉就会有更多的默契和了解。

对孩子来说,除了你能跟他有相似的兴趣爱好以外,还有一个很重要的点叫做公平和平等。

平等不是说你不能有从上到下的权威,不能对他进行教育和说教,而是你作为监护人,你有设立一些家庭规则的权利,但是这些规则应该是有道理的,而且要是全家庭共同遵守的。不能说这个规则只针对孩子,而家长就是例外的,比如,不让孩子看电视看手机,自己则每天抱着手机不撒手,孩子必须天天学习什么事不能干,家长在家就天天玩游戏打麻将这样,要知道什么叫言传身教,就是你想让孩子什么样,具有什么良好的习惯和品质,首先自己要做到,做孩子学习的榜样,一切才是顺理成章的。而不是我们拿家长的身份,不讲道理,不讲公平地大人欺负孩子,来占他的便宜。我们现在都比较警惕校园暴力,但同时也要警惕自己是否有时候也在霸凌孩子。

总结一下,要让孩子愿意跟你沟通,两个点,第一个是真诚,就是你要跟他讲实话、讲诚信,说了坦白从宽,就真的是从宽。第二个点是公平,就是你可以有设立家庭规则的权利,但是所有人都必须遵守,没有人可以例外。

每个人都有去欺负弱小的倾向,孩子对我们来说是天生弱小的,那么有这样的倾向很正常,但是在孩子面前,请一定要约束这种倾向。

六、沉迷游戏怎么办,重要的不是沉迷,而是规则
首先打游戏这件事情,不是不好,这个事情很多家长都有误区,包括国家的引导和规定。我就这么说,未来属于会打游戏的年轻人。未来很多所谓我们心目中的正经事慢慢都会游戏化,你去看好了,发展下去,我们的所有物理世界、虚拟世界都会是逐渐游戏化的世界。

游戏不是不好,但是不能只打游戏,我也曾经沉迷游戏,我知道不好,但是忍不住,在经过觉得这个东西不好又不得不沉迷的反复纠结的那几年后,我对游戏产生了特殊的抗体。现在你再让我下一款游戏,不管打到什么程度,我能立即的把它卸载,无论有之前花了多少的心血,说不打就不打,有了抗体,你说这个是不是好事儿呢?我们不能总是用负面的眼光去看待,而且我现在对于在创业过程中或者工作过程中,对游戏化的规则比较敏感,你说这对我工作的帮助比好好学习是大还是小呢?也不能一概而论,对不对。

所以重要不是沉迷,而是规则。

就是我们最好还是有一个家庭规则,每天多少时间可以打游戏,大家一起遵守,谁也不要打破,那么就算作业很多,也不要剥夺孩子规则内的游戏时间,就算作业很少,休闲时间很长,也不要让孩子可以多玩一会儿,到时间后,就是要按照规定关掉游戏。关掉游戏,如果还比较闲,可以陪他一起玩玩其他的。

大家一起公平遵守规则,就是最好的约束。

七、学什么是对孩子未来最有价值的
有价值的东西当然很多,但是我认为我现在能想到的两个比较重要的,而且我认为是必须的,一个是英语,一个是逻辑。

英语为什么这么重要,因为英语是世界语言,世界上最好最前沿的东西都是用英语写成的,你想和世界上最好的组织、最好的人才去协作,你只能通过英语跟他们沟通,因为他们中的绝大部分不可能主动来学习汉语跟你沟通,哪怕是你要寻找更多的机会,在英语世界里,大概率你也是得到第一手的信息。中文信息能被你看到的,绝大多数下都不是一手信息,你要明白这个的差别,就是当你看到某个中文信息的机会的时候,他往往已经被无数懂英文的人过滤过一遍了,所以你的孩子英语必须好,要像对母语一样敏感。

然后就是逻辑,编程是训练逻辑的一种方法,玩别的逻辑游戏也是非常好的,比如围棋象棋,都是逻辑训练的一种,这个对任何事都是有用的。编程的技能未来会越来越倾向于模块化,会是每一个年轻人都必须掌握的一种技能,那让孩子提前学一点,当然是好的,就是有乐趣的那种学,让他学完以后自己去创新,做一点有趣的小游戏给同学玩儿。逻辑这种事情也可以从一些游戏中获得训练,游戏一定要有趣的那种,然后你要跟他一起做,不要一下子做很多,每天做一道就可以了,日拱一卒,未来绝对有大用处。

像古诗背诵这种的,要看你在不在乎文学素养的培养或是孩子有没有兴趣,但要注意,千万不要让孩子的技能成为你炫耀门面的资本,这是很不好的行为,这种面子也是没有意义的。

另外还有一些有关世界趋势或其他什么,比如元宇宙这些大人学习的东西,只要孩子能听懂,自己感兴趣都可以让他学习了解。世界上没有什么是大人专属的知识或者是孩子专属的知识一说。

报各种兴趣班当然也是可以的,但要适可而止。这种东西最好是孩子自己喜欢,他能够做的比别人好,这样他就会很有成就感。如果是家长觉得这个东西很重要,但孩子本身没天分,那就没有意义了,你浪费时间,浪费钱,还让孩子非常的反感。所以家长要做的就是领路,让孩子每一条路都去试试,什么都可以,领着他去试试,如果做不好,他的天赋点就不在那里,千万不要大家都去学什么,你就给孩子报什么,更不要贪多。

八、男孩和女孩
男孩和女孩的很多差异,恰恰就是社会的不同引导导致的,原本某些方面可能男孩和女孩之间没有差异,因为不同的引导和偏见就导致了差异。既然社会已经有了一些这样的偏见,为了人生幸福,需要我们不要对此存在偏见的前提下,有一些微小的差异化教育就可以了。

比如说男孩子,他可能更早的需要去独立完成一些例如赚钱、承担责任、承受挫折之类的事情,因为你不给他的肩头扛这些东西,社会迟早会让他去扛。女孩子不是不需要,是相对弱化一点点,时间上也可以稍微没有那么仓促一点点,因为社会对她们相对宽容那么一丢丢。

那么反过来,对自我保护意识的引导,我觉得对女孩子的教育要比男孩子要更早一点点,更重视一点点,不是说男孩子不需要自我保护,它是一个小小的相对问题,因为女孩子会遭遇的复杂情况相对多那么一点点,但是绝大多数东西都是一致的,我们不需要去引导女孩子应该成为某个模板,或者男孩子应该成为社会上的某一种形象,未来的社会一定是多元化的,还是跟我之前说的一样,让孩子在尽量少的框架里自由生长。

九、具体问题答疑
1.如何培养孩子哪些基本品质和能力,或者说什么习惯可以让孩子受益终身

就如何培养四个字太大了,永远得不到现成的答案,只能自己去找,我是列举不完,随便举出几个比较显而易见的,比如独立、诚信、勇敢、尝试、自信、坚持、毅力,这些我觉得每一样都比学习成绩更重要,我认为是每个人都绝对需要的东西,是一开始要给孩子框在里面的东西,你不要自己去规定很多啊,基于你具体经验的小路径让孩子走,你没有这个能力去设计孩子的未来。

那你要说这些东西如何培养啊?你有没有见过怎么教猫上厕所的?引导人和引导老鼠走迷宫是一样的,你自己设计一个迷宫,然后在那条你画出来的路上放上奶酪,老鼠多走几次,顺着奶酪,哪里有吃的它是知道的,然后多走几次,尝到甜头自然会走了。

2.孩子家里很活泼,到外面很害羞,该如何引导改变这种情况

其实想想我们自己也是这样,跟熟人有很多话讲,跟陌生人有点拘谨,大家不要认为这是一种坏的表现,不要用坏去定义他,每个人的个性不一样的,有些家长会认为说这种内向看起来不够会来事儿,看到人家孩子在陌生人面前落落大方,你很羡慕,觉得自己孩子未来可能是内向的,会没出息,千万不要这样想。你的这种想法会通过各种形式不自觉的传递给孩子,比如说你这样是不对的,是没出息的,比如说你对别的孩子流露出的那种羡慕,都会让他有一种心理暗示。

这种心理暗示就是觉得自己这样果然是没出息的,于是他遇到好的机会,他不敢争取,不敢竞争,结果真的不够好,你以为就是他的内向个性使然,其实是你这样的家长导致的。

你可以鼓励孩子在他自己喜欢的、做得好的事情上公开竞争,平日里内向一点没有太大问题,内向者,其实往往更加专注,可以在外向者难以进入的领域达到一定的成就和高度。

所以说,对于内向的孩子,家长可以鼓励,但不要强求,不要强行让他在别人面前来事儿,觉得好像他不不在别人面前来事儿,就显得你没有把孩子教好,不要为了自己的面子去强行改变、扭曲、打击孩子的个性,更不要打心底里认为说这种是坏的,他会有他适合做的事情,不要去跟随大部分庸人的眼光。

3.一胎对二胎的敌意如何解决

我认为是这样,大家要非常平静的去看待这件事儿,一胎和二胎之间有竞争非常正常,父母哪怕说是完全平均地对待两个人,精力也必定是被分去一半的。

所以我觉得这跟父母的教育很有关系,第一要让孩子明白,父母给予他们的爱并非是理所当然,父母给多少爱都是赠予,而不是把本该得到的一部分分给了另一个人,没有什么是本该得到的。

第二对于父母来说,你想要去弱化这种不可避免的竞争,建议多将两个人作为一个团队去进行奖惩,就对于两个人一起做事共同达成一个目标的,可以给予整个团体更多的鼓励和激励,这样他们慢慢就会知道,彼此之间是不可或缺的,也可以鼓励单人,但是更鼓励两个人作为团队去完成一些事情,互帮互助的去就养成一些好的习惯,或者互帮互助的去完成一些更艰难的任务,会有对他们这种情况更高的激励。

4.孩子故意叛逆

有小伙伴问,说孩子很小,但是很聪明,就是不愿意学习,比如你告诉他这个字读这个,孩子反教你读那个,这种情形怎么处理

我可以把这种归纳为孩子有点叛逆。首先不要讲自己的孩子很聪明啊,千万不要讲我的孩子很聪明,但是就是不愿意什么什么。不要这样讲啊,每个人都认为自己的孩子聪明,但是真正聪明的孩子其实非常少,大部分人都是普通孩子,千万不要自以为自己的孩子聪明,但是我们可以通过训练变聪明,聪明这件事后天也很重要。

孩子故意叛逆,故意去读错不重要,他可能只是想逗你玩儿,如果他不是,就是他性格有问题,他偏偏不相信你教的东西,这样的话,你让群体去挤压他就行了,叛逆的孩子,你要让群体去挤压它,不要老是放在家里,放在家里,由于他是家里的小皇帝,他觉得,你也不能拿我怎么样,但是群体不会让着他,你要把他扔到群体中,几乎没有一个孩子会在一个必须待在群体里一直把能做好的事情故意做差,或者一直刻意不合群下去,因为这对他没有好处,也不符合我们的进化规律。

5.跟长辈的教育理念不同,怎么办?

这个事情在我的认知里,一定要分出主次的。所谓主次就是家庭地位的主次,不管你几代住在一起,你要明白,你现在已经长大了,你配偶也已经长大了,你们长大以后独立了,你要开始夺取整个家庭的控制权。不是说叫你反叛父母,而是你作为一个有知识、有文化,上过大学、有见识的年轻人,生活在现代社会,必须要为了这个家庭好,夺取整个家庭的控制权。

如果你们两个没有能力夺取,那你就要搬出去住,不要跟有强控制力的人住在一起,只有当整个家庭是你们两个说了算的时候,那么教育下一代就是顺理成章的事情。

你要知道你对于当下这个时代的感受和对未来的判断,你都没有办法教育的很细,你需要让孩子自然去生长,再让上一辈的人去教育基本上不会有什么好处的,所以家庭权利一定要拿过来。但不是让你去拿配偶的,不是让你去抢夫妻之间的权力,你们是一个共同体,你一定要拿走其他家庭,比如说你们上一代的控制权,拿不过来你就要搬出去。

6.父母如何在生活中影响孩子们的婚姻情感价值观

我就很简单的四个字,以身作则。当然呢,也有可能做错,万一你做错了,大家一起分析错在哪里,一起改正。不仅仅是婚姻情感,任何事都是这样,你在孩子面前有错,就摊开来认错,没错就告诉他为什么没错,有错就摊开来讲,不要藏着掖着,大家拿出来讲道理,然后孩子也可以发言,发表自己的看法,不要给予任何错误的所谓美好的幻想,不要去骗他说世界很美好,越是坦白,大家越是坐下来直白的聊这些东西,越是能聊出一些真正的道理。

7.怎么看待为了孩子不到万不得已,轻易不离婚的做法?那么如果离婚,怎样的育儿方式对孩子的成长影响最小呢?

我认为不管你为了孩子离婚,还是为了孩子不离婚,都有道理,这件事没有非黑即白,但是家长一定要知道,你为了孩子委曲求全,就必须有一个前提,就是你还对你的另一半抱有希望,哪怕是一丝丝。你不是在家庭中为了孩子纯忍受,如果你已经对对方完全没有希望了,我认为是没有必要的,该离就是离,结束掉一段关系,哪怕你们要为了孩子生活在一起,你们可以当合租,对不对?但最好是结束掉上一段再说,大家恢复单身,再去谈彼此的情感,再去谈孩子。

至于之后怎样养育孩子,对他的成长影响最小,我认为很重要的一点就是不要隐瞒,不要说好像造成一种假象,把你所有对离婚的认知都教给他,跟他慢慢的好好的沟通,注意离婚是夫妻关系的结束,不代表跟孩子关系的结束,你们可以继续一起参与亲子活动,如果有一方不愿意呢,也可以不勉强,你们分开参加也可以。和平离婚,和平协商,共同陪伴,我觉得也不错。

那么对于孩子来说,夫妻不管感情是否破裂,在育儿上最好要达成一个一致,就是不要爸爸说妈妈的坏话,妈妈说爸爸的坏话,就算你们不和平,妈妈也应该说爸爸对孩子是好的,而爸爸应该说,妈妈对孩子也是好的,你们彼此之间恩怨是你们彼此之间的,不要把矛盾转移到孩子身上。

教育理念要一致。妈妈说的,爸爸不能反对,如果爸爸要反对,私下跟妈妈达成一致,不要在孩子面前反对,不是说为了要去抢孩子欢心去反对,反过来也是一样,大家婚姻解体了,但是不能被孩子解体,在孩子面前,原夫妻还是应该站在一起,你们这个叫合纵,孩子很聪明的,他会连横。

你们应该要合作,因为孩子会连横,你不满足我,我找爸爸、找妈妈、找其他人,有人一看孩子有的选,就慌了,立刻就妥协了,好好好,可以可以可以,就这件事上,你一定要让孩子没得选,妈妈爸爸,不管是不是离婚,永远是一条战线,这样才不容易养出骄纵的孩子。如果双方都不缺席陪伴的话,那么不管离不离婚,对他的身心健康都有利,都可以,都能养出心理健康的孩子。

© 版权声明
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞13赞赏 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

Captcha Code

取消
昵称表情代码图片