如何正确的夸奖孩子

知乎上一位妈妈求助说:

女儿三岁前由于各种原因放在老家,我和老公隔二三天回去看她一次。

也许是为了弥补不能天天陪她的愧疚,只要回去看她,就对她各种疼爱,倒也没有溺爱。

主要问题在我老公,孩子有一点点的小进步或者做了一点点什么事情,他都无原则的夸上天,导致女儿现在七岁了,经不起一点点挫折。

在外面只要别人说句什么话,不是捧着她顺着她的,轻则甩脸子不高兴,重则哭一场。

学跳舞,学弹古筝,都是这样,老师都说,根本就不敢说她动作不标准什么的,一说就哭……

7岁的“说不得”女孩,容易骄傲,还经不起一点小挫折,显然,罪魁祸首就是——无原则的夸奖。

正如这位爸爸的疑惑和懊恼:

夸奖孩子的本意是为了让孩子变得越来越优秀,怎么反倒会害了孩子?

教育学家说,孩子需要被夸奖,需要父母给予他们正面的期待,因为被给予正面期待的孩子往往会顺应这种期待,变得越来越优秀。

确实,孩子需要被夸奖,但不该被盲目夸奖。

夸奖不对,就是更深的伤害!

夸孩子别再说“你真棒”了,三招夸奖法让你的孩子更聪明!

2盲目的夸奖,会让孩子变得更弱

30年前,斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔德韦克和团队做过一项关于“夸奖”的研究:

他们花了10年的时间,跟踪研究纽约20所学校,400名五年级学生。

这些学生被随机分成两组,独立完成一系列的智力拼图任务。

第一轮任务完成后,一组孩子得到的是关于智商的夸奖,即表扬,比如,

“你在拼图方面很有天分,你很聪明。”

另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖,即鼓励,比如,

“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。”

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随后,孩子们参加第二轮拼图测试,有两种不同难度的测试可以自由选择。

测试结果发现:

那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务,而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。

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接下来的测试中,德韦克团队故意让孩子们遭受挫折,结果大大出乎她的意料。

那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力;而被夸奖聪明的孩子,则认为是自己不够聪明,明显有挫败感。

在后面对孩子们的追踪访谈中,德韦克发现,那些认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。而且不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢?

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德韦克后来在研究报告中解释道:

“鼓励,即夸奖孩子努力用功。

会给孩子一个可以自己掌控的感觉,也就是成长型心智模式。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。

反之,表扬,即夸奖孩子聪明。

就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中,形成固定型心智模式。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。”

为此,她也得出了一个结论:无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。

所以,也就不难解释,为什么有的孩子经不起夸。

你越夸,他反而越弱,越差。

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想起一件真事。

一个朋友,大学毕业后,一直找不到工作,高不成低不就,看得家人很着急。

他的妈妈就跟他说,你不要那么挑,先找个基层的工作先做着,攒点经验。

一听这话,他很是生气的反问:

什么是基层的工作?你是想让我去做服务员,外卖员,扫大街吗?你儿子是靠脑子挣钱的,不是靠劳动力!

从小到大一直被夸的孩子,长大后成了什么样子?

大概,很大可能就是,自以为自己很聪明,不知道努力二字怎么写。

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3夸孩子,要掌握方法和技巧

如果夸的方法不对的话,你不但不能帮助孩子建立自信心,反而还可能妨碍他将来的发展。

《最强大脑》的北大魏坤琳教授,面对别人夸奖他女儿时:

夸她会背诗:“哎呀,你真棒!”

夸她会算钱:“这孩子真聪明!”

夸她会弹电子琴:“真不错,你女儿很有音乐天赋啊!”

他说了这么一段话:

“当我的孩子被夸奖,我应该很高兴才对啊,按照现在大家的说法,这是在帮助我女儿建立自信心啊。

其实我是有点尴尬的,因为我很感谢他们的好意,但是又不得不反对他们这种表扬的方法。”

于是,每次有人夸她女儿,他都会把朋友说的不妥的地方,换一个表扬方式,再给孩子讲一次。

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比如说:

如果人家夸孩子背唐诗真棒,会立刻当着女儿的面,重新表扬她一次说:“她特别喜欢唐诗,花了不少时间背唐诗的。”

如果人家夸她在数学上有天赋,就会说:“她确实很喜欢算数,经常练习。”

如果朋友夸她有音乐天赋,就会说:“她在弹琴方面还是很努力的,因为她觉得音乐非常优美。”

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与斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔德韦克观点一样,魏教授也认为:

夸孩子不是一件简单的事情,如果表扬得当,能帮助孩子形成积极的成长型心智,但如果夸奖不当,会让孩子抵触失败,害怕挑战,轻易放弃,甚至为之说谎。

所以,夸孩子,不单单是磨磨嘴皮子乱夸一通的事,而要掌握方法和技巧。

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4三个方法,教你夸出优秀的孩子

心理学博士海姆·G·吉诺特在《孩子,把你的手给我》中写道:

“称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,因为可能会引起过敏反应。”

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第一,表扬努力,而不是聪明

威廉·詹姆士说过,人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。

表扬孩子的努力,就是一种肯定行为。

孩子的付出被肯定,他会变得更加的自信和上进。

假使,这次没表现好,但他会把希望寄托在下次,因为在他心里成功是可控的,只要努力就有机会。

而常夸聪明的孩子,往往认为自己的成功是因为天赋,而不是靠努力。

为了维持聪明形象,会躲避挑战、轻易放弃,甚至把时间都花在表现得更聪明的表面功夫上,以此来获得更多的认同。

所以,如果你希望孩子变聪明,就不能表扬他聪明,而是要表扬他努力。

此外,成长型思维使人进步的关键不是单纯的增加努力,而是做到有效地从失败中吸取教训。我们可以预见单纯地夸赞努力并不能让学生或孩子走得很远。

正确的做法应当是:在夸努力的基础上进一步了解他们已经尝试过的学习方法,找出失败的原因,并根据实际情况定制今后努力的方向。

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第二,表扬过程,而不是结果

表扬过程,而不是结果,是为了让孩子明白,学习的过程比结果更重要。

比如说,孩子每次考试得了90分以上,你都跟他说“真厉害、真棒”。

但是他不知道厉害在哪里,棒在哪里,只知道是“分数”让他得到了表扬。

那么,孩子的眼睛就会局限在这90分的结果上,下次没考到90分,就会很失落、生气。

反之,当孩子每次都有进步的时候,你夸他的进步,他就能感受到,自己的努力没有白费。

这次不成功,下次再努力就是了,从而养成成长型心智模式。

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第三,表扬成长,而不是表现

举个例子。

孩子弹琴弹得好。

你说:“你弹得真棒,一个音都没错。”这就是对表现的赞扬。

你说:“你比上次进步很多,上次有几个地方没弹对的,这次都对了。”这就是对成长的赞扬。

后者,把孩子的注意力转移到进步的过程中,能更好的帮助孩子建立起从错误中学习和成长的习惯。

让孩子学会分析错误,找到问题所在,这才是关键。

我们可以多夸奖孩子的努力和进步,而不是孩子的成就和天赋。愿所有得父母都能学会这件事。

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夸奖孩子也是需要技巧的,因此,我们可以这样做:

1、描述你所看到的。

2、描述你的感受。

3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

1、以描述你看到的和你的感受来代替评论。

举两个场景。

【场景一】当孩子把房间收拾干净。

【当你说】“你收拾了自己的房间,多乖的孩子。”

【孩子的想法】“我没有那么乖,我把玩具都塞到了床底下。”

【当你说】“我看到这里有非常多的变化。东西都规整到了架子上,水彩笔都放到了盒子里,弹珠也都捡起来了。”“走进这间屋子感觉很舒服”

【孩子的想法】“只要我认真,我还可以把这里收拾的更好一些。”

【场景二】当孩子拿自己刚刚写好的诗给你看。

【当你说】“你写的真好,真是不错。”

【孩子的想法】“他真的这样认为吗?”

【当你说】“你描述鹰的这首诗让我很感动。”“我最喜欢这句:‘扇动着巨大的翅膀’。”

【孩子的想法】“我会写出更好的诗来,明天我要再写一首。”

2、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

孩子已经背了一个多小时的单词。这叫做“有耐心”。

说好了五点回家,孩子正好五点到家。这叫做“守时”。

孩子看到植物干了,主动浇水。这叫做“有主动性”。

尽管孩子很爱吃蛋糕,但也只吃了一小块。这叫做“自律”。

尽管你的朋友被别人嘲笑,但你还是跟你的朋友站在一起。这叫做“友谊”。

当你使用这些词语夸奖孩子的时候,孩子也会对自己有一个全新的认识。

经过我们日复一日,对孩子的细微处进行描述式的表扬,孩子们也会不断地增强他内心的力量。

孩子会发现,原来自己能收拾房间,能写出感人的诗篇,能做到守时,他有控制自己的能力,他主动、灵活。

所有这些都会成为他内心的能量,没有人能够夺走。

当有一天孩子遇到挫折和困难的时候,这些都会成为孩子渡过难关的能量。

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